Sangre de pez

Estoy enamorada del mar, su tacto, su olor, su presencia... Los hermosos paisajes que me da, sus ondas seductoras. El mar es una entidad en mi existencia; mi constante compañero, celoso, me acapara a un espacio cerrado donde solo puedo encontrar mi libertad en su lecho o la nostalgia en la distancia. Pero el problema radica en mi, no tengo sangre de pez en mis venas, como ser terrenal solo puedo aceptar nutrirme de sus olas para florecer.

La melancolía es mi eterna condena.

YO y yo

Despues de tres meses de limpieza física, mental y emocional. He llegado a la realización de que hacía mucho tiempo que no compartía con mi YO. Por un momento me di cuenta que mi YO se vio perdido en la abundancia de la devoción. Devoción a todas las pequeñas insignificancias de lo mundano. Y a pesar de estar constantemente en movimiento y distracción, no logre mas que sentir el peso de mi propia soledad que se manifestó en las tragedias sucedidas. Utilizar la palabra tragedia es un tanto dramatico pero me parece correcta para ilustrar el despertar que causo en mi. Una concientización que era necesaria para poner en marcha mi caminar. Mi YO y yo tambien llegamos a la conclusión de que aunque no nos arrepentimos de todo lo pasado en su ausencia, coincidimos que mis decisiones fueron llevadas por impulsos facilitados por mi personalidad adictiva. Esa personalidad es el YO, siempre atento a nuevas formar de auto-destruirme lentamente, pero ese YO es parte de mi yo y necesitaba domarse, domesticarse y sanarse.

In the desert of silence

Why does it always hurt to know its the end. I find myself thinking that all kinds of end, even the ones after a relationship is over are portals into an unknown world of sentimental uncertainty. It makes us feel scared, sad, strange to be left alone in a desert of unrequitted emotional silence. The end becomes the begginning of something that we are not a part of, what will that part be? will it be better than the parts we shared with the other person? or will it reaffirm the sentimental value of our entity for the other half of the relationship?

At this moment all I am left with is puzzling questions. Can we ever truly stop caring about someone we cared about? Can we care about someone else more than what we have cared before? Will we be happier with our future relationships? Will there BE any future relationships? Can someone love us like they did?

WE DONT KNOW.

Its funny, when you start getting comfortable with your old ghosts, you start realizing that ghosts will always be ghosts and in the end we will always be afraid of what effect they might have on our lives, wether it is haunting or enlightening.

*a lil something to pump me up