“porque va borrando el agua

lo que va dictando el fuego”

Consume el calor de un día  de verano el llanto perlado de nubes

La evaporación de sentimientos es ligera cuando no se tiene nada

Universos a años luz.

El mío, violento, majestuoso, armonioso y sediento de ganas

El tuyo, sombrío, tajante, contraído, fuerte, lleno de pureza maleza 

La coalición no fue constante y la gravedad ejercío su fuerza. 

La inercía llama pero nadie responde.

Al fin, todo en su lugar.

Tú                              y                                    Yo

 

No se lo merece. 

Ceci n'est pas un blog

Este blog no es verdaderamente un blog (en mi opinion). Considero este espacio como un lugar donde escribo las cosas que corren por mi cabeza en algun momento el cual coincide con yo estar sentada frente a la computadora y escribirlo. Siempre he pensado que soy un total fracaso escribiendo, mis destrezas gramaticas son fatales. Pero no escribo para complacer a nadie, a decir verdad, escribo pensando que nadie va a leer lo que escribo y mucho menos comentar o inspirarse. En realidad solo como 2 personas de mi vida real saben que tengo este blog. Prefiero el anonimato. 

Ayer mirando mi blog encontré un comment en un post de hace unos meses:

*Quiero...

Mzcon said...

Inspirándome en tus palabras me permito escribir lo siguiente:

Quiero,ser molestado por tu amor eterno,un amor enfermo de cobijo;
quiero un interior que te regale paz;quiero no tener horas y no dormir sino soñar;quiero no ser tu rutina,enredar en tu sistema y apropiarme de tu mente;quiero no querer ser querido y luego verme herido;quiero odiar la rutina sin tener que renunciar a la existencia;quiero sentir tu miedo y ver como sin él floreces;quiero ser amado por corazones no por banas ilusiones;quiero ser tu paisaje,o lo observas,o lo ignoras,o lo ansías;quiero;te quiero... 


¡¡que terrible es amar y saberse jamás correspondido!!

Cuando escribi aquel post, estaba acabando con una persona que por la razon que fuera no me queria como yo lo queria. Le entregue mi corazon sin el darme nada a cambio. Creo que lo quise demasiado precipitadamente por que construi una idea ficticia de lo que el era debido a ciertas coincidencias, fue muy ANA de mi parte, me gusta pensar en las casualidades como definidoras de nuestro destino, pero esto no es necesariamente correcto. Confieso que suelo cegarme por supersticiones, casualidades y cosas de naturaleza esoterica. Todo esto, tristemente para mi detrimento.

Ya ha pasado bastante tiempo desde ese ruptura y aunque trato de que no me afecte, me parece natural que siga molestando un poco. 

Es hermoso que otro ser en el mundo se haya inspirado de mi dolor, demuestra que el sufrimiento es la condicion mas humana que existe. Mil gracias a este desconocido, me hizo el dia, me ayudo a recordar y sanar ciertas cosas que estaban sin resolver.

Re-encounters

2009 started full force and non-stop, I haven't written in two weeks basically because i've just been sleeping in my house otherwise I am out and about. 

But before starting to talk about 2009, I want to highlight that even though 2008 was not my favorite year by far, I feel I became a more wholesome and centered person, much more at ease and in peace with myself. And this is a lot in part because I have been really getting to know and enjoy my family. In some cases it is true that when one establishes a good relationship with parents, step-parents, step-sisters, step-brothers, just anyone that can be considered part of the nucleus of a family, one starts feeling better with the world and in some ways fulfilled. This Christmas, although I decided not to go to Colombia to visit my dad's family because I did not want to deal with precisely that concept of the family. I found myself more in touch with the family that are present here and including those visiting from the past. 

I hadn't seen her in almost a decade, which would make me a young girl the last time I saw her,  and in which she forever scarred me. She left in me a wound that has never really closed, it is not that I think about it everyday, or even every month, but when I do think about it and remember what happened it always brings tears to my eyes, even now as I write about it my eyes start getting teary. It is hard losing a family member for anyone, especially to death, but when you loose someone so close to you because of circumstances, in a way it is more painful. Knowing that the person still lives and is just not a part of your life anymore, is not and will never be that person you knew and loved again is just difficult. This December she came home, and after almost ten years of not even speaking to her, it was very overwhelming to see her. I am so glad that we saw each other, we didn't talk about what had happened, I think it wasn't necessary, but we knew, we knew that it wasn't necessary to say "Im sorry" because we both have lived with those wounds. We talked, and talked just like we used to do before, we talked about religions, about love, about teachers, about philosophies, about music... She seemed very happy to know even if it was just a little about me. She left the last day of the year. It was a good way to close that chapter, at last she's well.

Krzysztof Kieslowski used to be her favorite director, she described Juliette Binoche in Blue as the perfect embodiment of sorrow and grief, I guess she knows a thing or two about the subject. 

Memoriessss a lo "The Way We Were"

Today as I was checking an old email account, I was bothered by the massive quantity of emails from the Tagged site, apparently I had open an account with them many many many moons ago. Deciding to delete the account at last, I went to check my profile, and it caught me by surprise that I had a picture of us, as my profile picture. In one of our many break-ups, I had in a tantrum decided to delete all of the photos that existed of our relationship, as if by erasing them from my computer I could erase him from my life. So, when I saw my profile picture, which was my favorite photo of us, I was really surprised that somehow that picture managed to survive through a forgotten account.

 

Looking at it now, its perplexing how much we used to love each other, our intimacy, our playfulness, our carelessness... 

Today, it actually made me feel good to see it, in some way this photo erased all those bad memories of a tormented relationship, and now I can look at it with a different perspective, as something that once gave me joy, instead of terrible pain. 

How can one single picture prove to be so powerful and meaningful? 

In a photo in the vast infinity of cyberspace, our love proved to be everlasting. Makes me wonder and think, like looking up to the stars and seeing into the past, love, sometimes can be that distant star billions of light years away. We may see something so beautiful from here, yet, that luminous star that we see is only a reflection of what once was and may be no more. A photograph, in a way is that radiant star's light that keeps on shining even after its demise.

Love, even in its wake can be that celestial body that keeps on shining forever in the infinity of space. 

Confesiones de invierno

Todavía no comprendo como llegue al punto de este estatismo. Cuando reflexiono sobre mi pasado, nunca logro encontrar cuales fueron las variables que me llevaron hasta aquí. Toda mi vida hasta los 18 años era una aventura, impredecible, pero de buena forma. Los amigos eran fieles, compañeros, confidentes, divertidos, compasivos, volátiles y creativos. Las razones y justificaciones no eran un necesidad. Y el enigma acerca de la existencia era resuelto con simplemente pasarla bien entre amistades. Tenía tantos planes, que paso con mi fuerza de voluntad? acaso eso no era lo que quería? Es una sensación extraña y difícil, la realización de que ya han pasado los primeros cuatro años de esos planes y no se logró ninguno de los objetivos deseados. El tiempo no perdona. Y la felicidad tampoco. Según ella la felicidad eran pequeños parchos en la cobija de la vida. Me pregunto si cambió su teoría, hace tanto que no se de ella. Por mi parte no sabría que decir sobre la felicidad, por alguna razón en el presente nunca logro captarla pero cuando miro al pasado encuentro una supuesta nostalgia de la felicidad que perdí. En realidad creo que ni en los recuerdos era feliz, mas bien era un figmento de mi propia imaginación para alentarme a seguir pensando que hay esperanza de volver a encontrar tal estado de gozo. La realidad es esta no tengo dinero, no tengo trabajo, no tengo pareja y aunque quisiera pensar que tengo autonomía, tampoco eso tengo. Estoy estática en el mismo lugar, jugando la misma posición y en el mismo escenario entre los mismos personajes. La monotonía es seria en mi vida, y es que aunque quizás el espectador piense que soy una fatalista y he decidido vivir en la monotonía, lo cierto es esto, decidí dejar sus monotonías y aceptar la mía, ambos estamos rodeados de monotonías. Al fin y al cabo mi monotonía podría ser conducente a mi aprovechamiento personal. Ese egoísmo me hace falta, la gente tiende a chuparse mi energía de maneras negativas. Bueno, y con un suspiro pienso quizás nunca he perdido la esperanza, al menos sigo aquí, respirando, viviendo y escribiendo la misma mierda de siempre solo que ahora la ventana esta un poco mas abierta y ya no apesta tanto.

*siempre una cancioncita para sentirme mejor*

Confesiones de invierno, Sui Generis:

Me echó de su cuarto gritándome:
"No tienes profesióon"
Tuve que enfrentarme a mi condición,
en invierno no hay sol.
Hace frío y me falta un abrigo
y me pesa el hambre de esperar...
[ ]
Dios es empleado en un mostrador
da para recibir
Quién me dará un crédito, mi Señor?
sólo se sonreir.
[ ]
Hace cuatro años que estoy aquí
y no quiero salir.
Ya no paso frío y soy feliz
mi cuarto da al jardín.
Y aunque a veces me acuerdo de ella
dibujé su cara en la pared
solamente muero los domingos
y los lunes ya me siento bien...

Just shoot me before Monday comes...

It's final's week and my stress level is waaaaay high, I cant sleep well, I cant eat well, I cant act well, I cant think well, I cant even brush my teeth well!

Oh why why why is College so damn hard!
For fucks sake im an art student and I fucking feel like im majoring to be a fucking literature professor! Im not against learning about literature and stuff but this English Medieval Lit class is gonna fucking make me go insane!!!

Lester Bangs: They make you feel cool. And hey. I met you. You are not cool.
William Miller: I know. Even when I thought I was, I knew I wasn't.
Lester Bangs: That's because we're uncool. And while women will always be a problem for us, most of the great art in the world is about that very same problem. Good-looking people don't have any spine. Their art never lasts. They get the girls, but we're smarter.
William Miller: I can really see that now.
Lester Bangs: Yeah, great art is about conflict and pain and guilt and longing and love disguised as sex, and sex disguised as love... and let's face it, you got a big head start.
William Miller: I'm glad you were home.
Lester Bangs: I'm always home. I'm uncool.
William Miller: Me too!
Lester Bangs: The only true currency in this bankrupt world is what we share with someone else when we're uncool.
William Miller: I feel better.
Lester Bangs: My advice to you. I know you think those guys are your friends. You wanna be a true friend to them? Be honest, and unmerciful.

Te esperé diciembre...

Tu llegada anuncia el final de un año que no quiero recordar, y si hubiera tenido la opción tampoco hubiera querido vividlo. Pasaron muchas cosas horribles tanto en mi vida como en el mundo y siempre al final surge la eterna duda de cuál será mi propósito en este desdichado universo, pienso que ya no hay esperanza en el mundo nuevo que quería, sino el futuro de un mundo que ya no tiene más para dar pero sí más por pedir. El futuro ya no es el nido de mis sueños e ilusiones, es la pesadilla de horror que nunca acabará y cada día más empeorara de modos inconcebibles por mi mente por que no soy capaz de pensar las atrocidades que están en la mente de los pocos que controlan este microcosmos. But, one year down and probably 50 more to go.

Sangre de pez

Estoy enamorada del mar, su tacto, su olor, su presencia... Los hermosos paisajes que me da, sus ondas seductoras. El mar es una entidad en mi existencia; mi constante compañero, celoso, me acapara a un espacio cerrado donde solo puedo encontrar mi libertad en su lecho o la nostalgia en la distancia. Pero el problema radica en mi, no tengo sangre de pez en mis venas, como ser terrenal solo puedo aceptar nutrirme de sus olas para florecer.

La melancolía es mi eterna condena.

YO y yo

Despues de tres meses de limpieza física, mental y emocional. He llegado a la realización de que hacía mucho tiempo que no compartía con mi YO. Por un momento me di cuenta que mi YO se vio perdido en la abundancia de la devoción. Devoción a todas las pequeñas insignificancias de lo mundano. Y a pesar de estar constantemente en movimiento y distracción, no logre mas que sentir el peso de mi propia soledad que se manifestó en las tragedias sucedidas. Utilizar la palabra tragedia es un tanto dramatico pero me parece correcta para ilustrar el despertar que causo en mi. Una concientización que era necesaria para poner en marcha mi caminar. Mi YO y yo tambien llegamos a la conclusión de que aunque no nos arrepentimos de todo lo pasado en su ausencia, coincidimos que mis decisiones fueron llevadas por impulsos facilitados por mi personalidad adictiva. Esa personalidad es el YO, siempre atento a nuevas formar de auto-destruirme lentamente, pero ese YO es parte de mi yo y necesitaba domarse, domesticarse y sanarse.